Nechápačova porce solidního mindfucku.

K tomuhle gifu

pustit tohle:

*chcíp*

Donebevolající elektroprůser, co má na svědomí Caleb Hovno

Je tomu již dlouho, co o sobě dal vědět bývalý svěřenec tety Kateřiny Cajthamlový, Caleb Hovno, poslední zmínky o něm odkazují k nějakýmu štěku s Kellinem Quinnem v tour vanu. A pak vlastně ta jeho ženitba, ale to nemá s muzikou nic společnýho. Tenhle trend asi pokračuje nadále, přestože založil vlastní sólo projekt (nahrává na svym iPhone Garage Band) kterej se menuje CLASS, jakože Caleb Shomo, C-las-S. Upřímně řečeno, jestli to má bejt ve stylu, v kterym je tenhle nástřel, tak se to měl pojmenovat spíš S-homo.

 No jen si to dejte, ale pouze v případě, že máte poblíž kýbl, nebo nepodléháte šoku a stihnete to vypnout rychlejš, než vám vyteče mozek ušima.

Tak Caleb kolaboroval s elektrozvukem vždycky, ale tohle! Trochu alternativy, prosím! Za tohle by se nestyděl Avíči, teda, asi... asi jo. V Německu na diskotéce by to taky nehráli, je to málo disko pogo. Jediný využití, co pro to vidim, je aby co AA! měli co pouštět na koncertech mezi vystoupeníma. Dřív hráli Skrillexe, ale ten má swag asi jako pytel vod brambor, navíc je komerční, a proto ho hrajou v supermarketech. Nebo mě napadá ještě hudba do výtahu, ale tohle místo už obsadil právě Avíči s Levels.
Určitě teď sedí doma u stolu, na kterej si vzteky položil všechny boty co má, a mlátí hlavou do klávesnice, protože to má jen 5k shlídnutí, místo 4151185665 mega, jak očekával. Můžeme se těšit na kolaboraci s Rytmusem, protože ten je King of op-op-opov, a Artíkem, kterej prokázal talent už ale uplně na všechno. Bude se to jmenovat "I wanna eat your Swagburger" s pěkně tučnym, vypasenym... brejkdownem.

Skandál: Alexíček Torésíček se popral v baru!

Alex je v pohodě, zato Nechápač je stále v šoku.

Jedno suchý mrdýny.

Nevíš, že je prohibice, mladej?

Tak teda bez volivy.

RASTRHNISIKUŠUHÁKEM!

A bylo na průser zaděláno. Rvačka proběhla i s JT Blemblem, co basuje v Escape The Fate. No, moc neutek, sebrali ho fízlboys. Ale Alex se podle zpráv na twitteru cejtí asi jako žumpa (nasranej a vyčerpanej) ale je v pořádku a jeho kytara taky.

Alexi, tohle nám nedělej, málem sem dostala infarkt...

First world problems: Datum koncertu BFW a Crossfaith neni jasný!

Celá věc se má takhle: Nelze slepě věřit tomu, co kde píšou, je zdravé pochybovat, klást otázky a číst Nechápačovo obludárium. Dovolte mi tedy prezentovat několik znepokojivých faktů:
Na stránkách Obludky Melodky neni jediná zmínka o koncertu Bleed From Withinm Bury Tomorrow, nebo Crossfaith a na danej den je dokonce hlášenej nějakej Billy Tha Kid. Nechápač teda musel zjišťovat informace pomocí ďáblových osidel, ano... zapnul facebook.
BFW maj svoje tour dates v excelovym pořádku na svý fanpejdži, kde maj sice hlášenej event na 16., ale nemaj tam odkaz na lístky (ještě jeden chybí, ale skutečně 99% to tam má).
Nadešel čas pro Nechápačův investigativní mozek.

Když si rozklikneme plakát, záhy zjistíme, že je čeká cesta z Hamburku do Brna a na přejezd maj od 13. do 16. října.
Je to jasný, pojedou totiž po D1 a nevědi, jestli dorazej už 15. nebo až 16. a nebo jestli vůbec.
Záhada vyřešena. Žel- jak to teda bude vypadat, se neví.

I see stars sebrala policie!

A toto je žhavá novinka, ovšem se jedná o absolutní nedorozumění, zcela jistě. Je to těžký, když se podrobujete policejní kontrole za božího dne a tvrdíte "I see stars, do you know I see stars?"

Tak sebrali hezouny. Ale už je zase pustili. Všechno totiž sjeli ještě v policejnim autě. Nikdo žádný podrobnosti zatim neví, ale třeba načerpaj novou inspiraci. To se Beatles stalo určitě taky.

A hned několikrát.

Halina Pawlowská musí opět přidat další bonmot:

"Dokonce i hezouni

nahuleně vokouní."

Příběh o tom, kterak Nechápač k e-cigaretě přišel.

Kapitola první: Úvod

Ježto Nechápač zjistil, že správný blog neobsahuje kolikrát nic jiného, než myšlenky a názory svých autorů (jinými slovy informační hodnota článků a objem objektivních faktů nulanulanic), se rozhodnul napsat též článek o aktuálním tématu, ventilovat svoje světonázory, přispět národu svou košatou moudrostí a vůbec nic přitom nezměnit.
Elektronická cigareta. Je to zvláštní, protože Nechápací měla dlouholetou, přímo až perverzní zálibu v lakynách, již plná krabka smutně smrdí v kabelce docela dlouho, a nikdo o ně nemá zájem. I vágusové z Sherwoodu se vám totiž začnou s vyhejbat, když vás vidí, že kouříte propisku.
Obejdeme historii e-cigaret, je to zlej čínskej patent a současnost je taková, že západní imperialisti z toho serou magi v rodinnym balení, protože tabákovej průmysl přichází vo ty nejlepší esa z řad konzumentů. A Apple jistě taky, zvažuje žalobu na všechny výrobce příchutí likvidů, jejichž Apple flavour vůbec nechutná jako tablet. Co se týče Čecholandu, kde jsme všeobecně o dva tři roky pozadu, elektronická cigareta je pro širší veřejnost spíš mýtus. Pokud si chce Čech pořídit elektronickou cigaretu, logicky zamíří do trafiky, kde maj přece cigaret spoustu a tam brzo zjistí, že maj hovno, hovno je ke všemu pekelně drahý, a tak se na pořizování hovna vysere a odejde s krabkou lámaček, jako vždycky. Na rovinu: Nechápač by si tohle dobrovolně nepořídil. Však to vzal osud do rukou kdo jiný, než Kachénka a zakoupila dvě écgíga za symbolickou cenu 666,- a jednu z toho věnovala právě Nechápačce.
"Na, to je tvoje."
"To je divný."
A od tý doby jí nedala z ruky.

Kapitola druhá: Stať

Tahle podivná trubička je mnohem jednodušší zařízení, než si Nechápač myslel. Vždycky viděl nějakýho ékuřáka, jak to šroubuje, dobíjí, dolejvá sajrajty, šroubuje znova, že to je prostě zbytečný zlo. Je to velice jednoduchá konstrukce, Nechápači trvalo pouhý týden, aby mu správná sestava součástek nedělala potíže! Takže, co to vlastně je:
Všechny écíga potřebujou:
Baterku: v rozsahu od 180mAh (čti miliampérhodinvoe) do 1300mAh. Normální baterka jak od telefonu. Žádný abrakadabra se nekoná, je mi líto, však povinná součástka každý écigarety.
Nabíječku: Patří k baterce, prostě jako Aštar k Šeranovi.
Likvidy: aneb sajrajt, co se do toho leje. Tekutej tabák, co nemusí chutnat jako tabák a může být i zcela bez nikotinu. Spoustě lidí, kteří tvrdí, že nikdo neví, co je to za sračky, a že to je horší než normální cigáro, posílám ze Severu trojtýho fakáče se šlehačkou, protože se vo těchle látkách učili v chemii už na základce, a jsou bezproblémů odbouratelný v lidskym těle. Mnohem líp odbouratelný, než třeba Grónskej salát z Teska. Fakt.
Vršek écíga:
možnost jedna/ Kartomizér + atomizér: Do kartomizéru se strčí atomizér. Likvid se tam píchá pomocí nějaký tenký trubičky, třeba injekční stříkačky. Ale pozor, ať vám to nevyčóruje babička a netvrdí, že si pícháte kodein. Atomizér vodejde za tři tejdny, za 70,- k mání v každém dobrém hračkářství. Kartomizér je jenom pouzdro, s tim se neděje nic.
možnost dvě/ Echomizér: věčný estét Nechápač to viděl a řek, že to chce. Protože se mu líbil. Prostě protože proto. Je to průhledná, barevná baňka, kam se likvid dolejvá rovnou ze zásobníku, je to pohodlný, vypadá to hezky, dýmá to hodně a dobře.

Go go, Power Rangers.

Anatomii bychom probrali, nyní si probereme styk. Obchodní styk. Jak k tomu přijít?
Nechápač si dost oblíbil stánek Marion v Paládku, je tam hrozně milá slečna se smyslem pro humor a mořem trpělivosti. Nechápačova první návštěva tam probíhala asi takle:
"Dobrý den, já sem dostala-- ech--*štrachá v batohu*"
"Dobrý den,"
"Écigáro-- jen ho najdu-- a vůbec nevim, co s tim. Jo nabíječku k tomu potřebuju."
"Jasný, nabíječky sou jenom jako USB za yy,- nebo i do zásuvky za xx,-." Nechápač furt hrabe, slečna pobaveně povzbuzuje.
Ajťák Nechápač v akci, se chtěl přesvědčit, zda-li je nabíječka kompatibilní s jeho écígem. Slečna ochotně plugnula do svého lapťopu... tři pikosekundy napětí... a byla! Sláva.
"Hmm... tyhlety lahvičky (likvidy), že bych si nějakou koupila?"
Po čtvrthodině vybírání se rozhodnul, ale to ještě netušil, že ho čeká rozhodování o obsahu nikotinu. Takže pro tip pro začínáky: Vemte svojí oblíbenou krabku, vynásobte uvedený obsah nikotinu počtem cigár, co denně vytopíte, a vualá. Nechápač dal krabku lakyn za den 0,8mg.20=16mg.
Když už Nechápací skoro odcházela, všimla si barevných baněk (echomizérů) a začalo nový vysvětlování. Tak teda odešla ještě s echomizérem.

Kapitola třetí: Závěr

Tenhle článek vypadá docela jako obchodní sdělení, co? Je to sranda, ale většina ékuřáků, co znám, si nepořídila écígo po svý vlastní vlastní ose, a byli obdarováni. Sou teď šťastný, že můžou kouřit doma v obejváku, na záchodě i v posteli, nemusej hledat zapalovače, přestali smrdět jako popelník, nemaj v puse jak v sicilský polepšovně a vlastně docela dost šetřej. Nejmenší lahvička likvidu (10ml) stojí stovku a vydrží, no tu svojí první furt mám, tři tejdny. Pak si furt dokupuje další, a nějak to kombinuje...
Takže to shrnem:
cons:  Clint Eastwood z vás s timhle nikdy nebude
          Nikdy nevíte, kdy se to vybije (pokud na to nemáte displej)
          Když se něco posere (jako mě, když napršelo na echomizér) tak si to asi těžko vopravíte
          Vyžaduje to nějakou údržbu
pros:  Celkově levnej provoz
          Nesmrdíte (po cigárech)
          Už nikdy nebudete muset čekat na další autobus, kvůli čerstvě rozkouřenýmu cigáru
          Somráky už můžete s klidným svědomím fakovat, holt fakt nemáte.
A celkově... neni nad to, si ve Woodstocku zanadávat, na posraný kuřáky, když celej stůl šlukuje voslazenou páru, lol.

Patnáctýho července a u Nechápače je jenom jeden entry na blog?!

Pokud jste propadli podezření, že se z Nechápače stává nemluvný jedinec, jste na omylu. Po návratu z Rock for People je dostatečně kulturně saturován, skoro až příliš, a jestli nesedí doma a neposlouchá deadmau5e, tak chodí nakupovat. Stále totiž nerozdejchal tolik hardkóru před pódiem na I Killed the Prom Queen, který by i Josh (z Evergreen Terrace) komentoval jako "This' too much brutal for me."
Na kulturnim poli se taky nic neděje, neb Vans Warped Tour ještě neskončila. Jo, teda smutňoušká/radostná zpráva, Krystel z IWABO vodchází, důvodem toho, že čeká medvídě. Další informace tohoto bipolárního typu je, že Suicide Silence nebudou na Brutalu, ale předtim sólo s Scarred by beauty, který tu zcela evidentně zůstali po rokáči a čekaj na další mongolskej nájezd. Jinak je to slušnej metalcore/death, škoda že sem na ně nešla, kdybych to věděla, tak se zastavim.
Takže-- Suicide Silence a tydlety -- Preassault show 425,- káče 27.7., takže honem.
Letošní změny v programu mě fakt už unavujou. Za mejch mladejch let, člověk šel na koncert Volantů, kterej byl od pěti, stejně jako minule, na ToiToi stajdži, rozhazovali trsátka, paličky a co mohli. Dneska, to máte Skrillexe, kterej je místo od jedenácti od dvanácti, na uplně jiný stage a jediný, co vám tak může hodit, je prázdná flaška bonakvy. Nebo třeba Faith No More, který se neukázali vůbec. Jo, teda ukázali, aby shrábli honorář za 7,6 M, žejo.
A aby tento článek byl završen něčim ještě debilnějším a nesmyslnějšim, než ste se mohli dočíst, musí sem přijít takovejhle těžkej kalibr, jako je pes na delfínovi.

Upřímně, kdejaký třpytlavý samba exot zelená závistí.

Deník Plesk napsal úchvatný článek o festivalech

Psát článek o článku je sama o sobě dosti zoufalost, ale tohle by vyrazilo dech i z mrtvýho.

Jak ste si jistě všimli, Nechápač má jakousi lehce perverzní zálibu v bulváru a proto, když se někde nudí na nástupišti (jakože se to stává často) si zakoupí nějaký masitý plátek bulvárních žvástů.
Deník Plesk, prosim, zjistil že v Čechách sou festivaly! No to svět neviděl, ale radši tam, nikdo nejezděte, protože to je drahý a ani tam nevystupuje nikdo koho znáte. Nechápač má taky tendence se přímo ďábelsky rozchechtat, když čte něco takle omezeneckýho, ještě ke všemu psaný v zběhlý bleskovštině. Donebevolající zlo napáchali bleskovští pisálci Sázavafestu, kde jako nejnejnej účinkující uvedli Anetu Langerovou a Gábinu Gunčíkovou (nevíte náhodou, kdo to je?)
Drazí pisálci z Blesku, vy kulturní trolové, požírači ponrav a orosení velbloudí exkrementi, pokud jste nikdy neslyšeli o Paulovi Oakenfoldovi, je načase abyste si konečně strčili hlavu do prdele a byli tak vystřeleni ke Slunci.
A to, že jako hlavní lákadlo na Rock for People ste užili Tomáše Kluse, též nikoho neudivilo (o tom Nechápač nic neslyšel taky).
Ke kompletní konstalaci hrůzy zbývá připomenout Zrůdu Zostravi (od kterýho Nechápač skutečně proti vlastní vůli vyslech jednu píseň v autobuse, kterou si dokonce řidič prozpěvoval, načež zmučený Nechápač doufal, že se někdo slituje a dá mu ránu z milosti. Tomu řidičovi. Následná smrt padesáti cestujících by byla nevyhnutelná, but totally worth it), kterej je hlášen taky jako z těch největších top artist. A jistě--závěrem nutno poznamenat název článku: Festivaly plné hvězd...

Do třetice všeho nejšokovatějšího: Nechápač zapomněl udělat recenzi na Daybreaker od Architects!

Ale naštěstí jí udělal Poník na svém duhově střevním blogu. A Nechápač s ní vyloženě nesouhlasí, má na to docela divnej názor, nicméně, neřiká, že to neni náser! Taková krátká, výstižná recenze je určitě lepší, než kdyby to tu Nechápací motala svejma muzikálníma algoritmama odshora dolů.
Jediný, co by ráda ale vytkla je, že to působí jakýmsi lego dojmem, ale pokud ste si toho nevšimli, tak vám nebude kazit iluze.

Sam Carter not amused.

 

Objektivní kritika.

Na recenzi timpádem háže salám, ale, drazí obludáři, čekejte recenze na spoustu dalších vašich oblíbených kapel.
Někdo ve Fearless Records se asi doslova posral v kině, ale zní to logicky, že se budou labely přetahovat a nenechaj nikoho dlouho u lizu, ne? Takže když abum vydává bílá dáma Architects u Century Records, tak vytáhnou do boje s dvěma černejma jezdcema Miss May I a Memphis May Fire. Za nima ještě The Word Alive,  by nádherná černá metalcorová věž, kterou (podle dostupnejch médií a releasů) někdo ještě vo dvě patra rozšířil (Entirety je fakt song roku) Do toho takový usmrkanci For All Those Sleeping, který jako pěšáci došli k Punk Goes Pop 4 s geniálnim coverem tý histerický krávy Taylor Swift si dost pomohli a teď sou na postu jednovokýho střelce, co je sice černej, ale čepec má bílej. Pak- čemuž už tolik nerozumim- Re-release Floodu od Of Mice&Men, pokusím se dohledat proč, nebo s Nechápačem dyžtak něco vymyslíme (zinvestigujeme).
 Co na to Epitaph Records? Je to těžký to říct takle, ale nic, akorát spamujou. A Sumerian Records?
Ty už nemusej hnout prstem, protože od tý doby, co vydali Asking Alexandria to ublitý porno, tak maj vyděláno na několik století dopředu. Co-cože? Sam Carter chce něco říct--

 You fucking pigs!

Oh.

Další šokující skandál: Prague City Festival zrušen!

A je to tady, kdo by to byl tušil, že takový kvalitní projekt jako je Prague City Festival skončil tak mizerně, jako skončil právě dnes. Ano, všichni sme v šoku, protože tohle by nikdo nečekal.

Tady píšou, že si s tim lístkem za patnácet můžu ještě tak třeba utřít prdel.  

 

Přestože vstupenky byly drahý jako prase, spící prenatální ekonom v Nechápačovi si myslí, že na utáhnutí (respektive zaplacení) účinkujících, jako si páni pořadatelé vymysleli, bylo už v začátku nemožné, leda by předpokládali, že na PCF přijede celá republika plus pohraničí odvedle.
Blink 182, který maj svoje nejlepší léta dávno za sebou, ve čtyřiceti pějící písně o prvním rande, si naúčtovali dost i vloni, že místo nich museli vzít radši 30 seconds to Mars. Lostprophets budou drahý a New Order, který Nechápače nezajímaj tak, že né že by je ignoroval, ale vyloženě odmítá si o nich něco zjišťovat, taky patřej mezi ty "mastný" kapely. Hadouken si tolik asi neúčtuje (nebo možná právě dost, když je k široký veřejnosti tolik férovej a svoje nový singly nechává na download zadax, tak aby dohnal ztráty), ale White Lies, který aspirujou na nový The Killers, u těch si je Nechápač naprosto jistej, že si řekli dost, právě protože chtěj bejt nový The Killers.
A další hipsterský kapely, o kterejch nikdy nikdo neslyšel (resp. Nechápač) typu Shantel Bukakke Club, All American Rejects a Seňor Coconut (ani nevyžaduje úpravu) taky zadarmo nehrajou a tak... a už ste slyšeli, za kolik je pronájem Výstaviště?
Nechápačova rovnice potopenýho festivalu má příliš mnoho neznámých, ale výsledek odpovídá skutečnosti:
Cirkus nebude. 
Ano, logický řešení je, že se začne škrtit na rozpočtu, co jde, ale je to nesmysl. Když kapela pošle rider na deset stránek (což nebývá nic zvláštního) a z toho když jedna položka nelze splnit, tak si pořadatel může vy-víte-co.
Je to jako kdyby si Nechápací poručila, že jí musí naleštit synťák Pitbull v oblečku z klipu YMCA, a místo toho by jí poslali Michala Davida, jakožto předního českýho odborníka na lesk a synťáky, koncůkonec nalitym v nějaký kožený motofoko bundičce taky.
Vidíte, levný náhražky ten festival taky nemohly zachránit.
A nezapomeňme na důležitý malý fakt že, manažeři sou svině, doslova zmrdi. Podle mě i to odvolání festivalu nebude tax free. Takže mohli odvolat jedny přestárlý Monstra 182, zaplatit nějakej "symbolickej" stornopoplatek a místo nich dát nějakou dobrou českou kapelu, třeba Evelynn a místo Výstaviště by se postavilo něco na Strahově.  Díky nadměrným přebytkům v rozpočtu by každý návštevník festivalu by dostal pivo a pytlík koksu zdarma.

Pane...

Pane, pojedeme do Kolína!

Polibte mi prdel.

Muck!

A jedéém!

Ráno sem se probudila u Áberových nohou, na Kachniných nohou. Kachna měla upalovat do školy, ale na zimních pneumatikách jezdit v květnu je zbytečný násilí. Tak pojedeme přezout boty. Levně. Rychle. Hned. Tak sme jeli místo do školy, do Kostoprdelce.

Péča Kachnu přezul asi za deset minut a my měly celý den před sebou.

"Kam pojedeme?"

"No, do Kolína, přece."

"Daleko."

"Tak Českej Bröt." Pak sme prošvihly zatáčku a nakonec do toho Kolína fakt dojely. Byla to vážně prdel, je to prča tyhle naše vejlety.

Kachna moc netroubila, ani nenadávala, jak to mívá ve svém dobrém zvyku, to vše si vynahradila až když jí před barákem sejmul náraznik kokot v pažoutovi. Je to voser, ale co. Dáme to vopravit, a pak pojedeme zase do Kolína. Ale do toho nad Rýnem.

Na Starém Bělidle bylo překvapivě zase hovno co dělat.

Má krásná, zatuchlá Praho, vzpomínám na tě se slzou v oku. Chybí mi tvá temná zákoutí a štiplavý zápach noční linky MHD, kam chodí skládat hlavu bezdomovci.

Nechápač se přesídlil do míst, kde jsou výrazy "internet" a "vodovod" uznaný jako všeobecný nadávky. (Ty internete, strč si ty pojebaný, vole, hrábě do vodovodu!) Sladká vesnice!

Ale zrovna dneska se mi podařilo pozůstat v Praze, za což jsem Poníkovi nezměrně vděčná, neb sem se mohla kulturně zkulturnit na kultovním místě kultury, ve Vůdštoku. Dlouho nebyla ve Woodstocku taková prdel, a já si to jako na potvoru vůbec nepamatuju. Ani mi nepřišlo, že bych vyváděla nějaký nepřístojnosti. Haha! Ale to je právě tim, že mě nedojde nic.

Ráno sme s Poníkem dávaly hlavy dohromady, snažily si vzpomenout, co se teda vlastně dělo a k utvoření transparentního a uceleného závěru jsme pro jistotu volaly ještě Kachýnce. Upřímně řečeno, nejlepší část večera byla, když mi Jindra vobjednal mandlovici a já jí vycvakla, i když se značnou nelibostí.
Nejlepší část rána byla, když sem se dívala na svoje kalhoty, který byly nějaký zaneřáděný vod Poníkovejch koček, a prohlásila sem, že vypadám jako Chewbacca AWWWGHWAHHH!
Co se dělo mezi těmito dvěmi stěžejními body, se pokusíme zjistit pomocí hypnózy.

"Ah. Kachna si značkuje teritorium."
Potom řikala, že na ní čekal v posteli Danny Worsnop. Vrr!

Dost s obscénostma. Právě pirátim Short movie od právě výše zmíněného humělce s jeho kapelou Asking Alexandria, o čem sem tu žvatlala již dříve. V nějakym umrdanym formátu z umrdanýho serveru, ale přísahám, že po shlídnutí to smažu a počítač spálim. Pokud se nevznítí sám, že jo.

 A až se vynadívam, tak sem dopíšu nějakej řádnej světonázor.

Nechápačovy postřehy a nerozčesané myšlenky

No, měli sme s Nechápačem docela vydatnej tejden. Nechápač má dost uplně všeho a ze všeho nejvíc sebe.

Tady na to jenom klikněte prosím, a nerušeně pokračujte ve čtení článku.

Takže pátek byl uplně megaepic, fucken,  protože sem s Poníkem hodila motherfucker face on. Bála se nás celá hospoda, sme sooo hardcore, ahaha. Pamatuju si, jak mi nějakej vocas, djůd Důšan djůdejšn Pajp, povidá, že vážim prej dvěstěpadesátkilo, tak moje první reakce byla "POĎ MI TO ŘÍCT VEN!"

do konfliktu se přidává Kachna: VEN!

a Poník tasí svojeho glocka z holešovický tržnice: Seš normální? VEN!

situace rozesmála kazašskou obsluhu tak, že mu spad motýlek do piva.

Djůd Důšan Pajp navzdory insultaci z nás somroval číslo, a potkali se dvě miskívs bičez, to já a Lone Coyotte, Voyeek. Voyeek pravil, ať mu šoupnem fejk namba, který nám nadiktoval, ale já řikam, že to je tů mač kontakt. Zinscenovala sem to tak, že Voyeek se šel jako vomlouvat veřejně za něj, tak že mu bylo jako vodpuštěno a na důkaz naší neexistující srdečnosti posíláme kontakt.

Bylo to tak důvěryhodný, Nechápači, ty svině!

Sobota byla taky super, ale to sme vystřízlivěly a naše mothafucka ega splaskly, protože je bolela hlava. Poté sem odjela se podívat na oslavu narozenin svojí spolužačky z gymplu a došla sem k závěru, že sem nějaká moc hipsta v jejich společnosti. Šla sem totiž s hengouva glásys a růžový čepici a vyhlašovala takový moudra, jakože postmix je děsnej mainstream.

Párty, bulšit. Vyšlo nový cd ETID, taky tu budou, (musíme si tam s Poníkem vodchytit nějaký nový krasavce) takže čekejte recenze, a taky ne příliš pravidelný Nechápačův kulturní diář.

Óóóó proběhla zkouška drinku PONPONPON!

A já vás vo tom ještě nestihla informovat! Je tam uplně všechno, co sme našli a ... ta modrá sračka značky modrá sračka. Na obrázku níže vidíme zmorgenovaného Nechápače, jak pozoruje novou metlu lidstva.

"Babičko, proč máš tak velký voči? A tak červený nos?" "Drrržž ksak-ku huubu a dej si, škyt, taky voe loka."