Příběh o tom, kterak Nechápač k e-cigaretě přišel.

Kapitola první: Úvod

Ježto Nechápač zjistil, že správný blog neobsahuje kolikrát nic jiného, než myšlenky a názory svých autorů (jinými slovy informační hodnota článků a objem objektivních faktů nulanulanic), se rozhodnul napsat též článek o aktuálním tématu, ventilovat svoje světonázory, přispět národu svou košatou moudrostí a vůbec nic přitom nezměnit.
Elektronická cigareta. Je to zvláštní, protože Nechápací měla dlouholetou, přímo až perverzní zálibu v lakynách, již plná krabka smutně smrdí v kabelce docela dlouho, a nikdo o ně nemá zájem. I vágusové z Sherwoodu se vám totiž začnou s vyhejbat, když vás vidí, že kouříte propisku.
Obejdeme historii e-cigaret, je to zlej čínskej patent a současnost je taková, že západní imperialisti z toho serou magi v rodinnym balení, protože tabákovej průmysl přichází vo ty nejlepší esa z řad konzumentů. A Apple jistě taky, zvažuje žalobu na všechny výrobce příchutí likvidů, jejichž Apple flavour vůbec nechutná jako tablet. Co se týče Čecholandu, kde jsme všeobecně o dva tři roky pozadu, elektronická cigareta je pro širší veřejnost spíš mýtus. Pokud si chce Čech pořídit elektronickou cigaretu, logicky zamíří do trafiky, kde maj přece cigaret spoustu a tam brzo zjistí, že maj hovno, hovno je ke všemu pekelně drahý, a tak se na pořizování hovna vysere a odejde s krabkou lámaček, jako vždycky. Na rovinu: Nechápač by si tohle dobrovolně nepořídil. Však to vzal osud do rukou kdo jiný, než Kachénka a zakoupila dvě écgíga za symbolickou cenu 666,- a jednu z toho věnovala právě Nechápačce.
"Na, to je tvoje."
"To je divný."
A od tý doby jí nedala z ruky.

Kapitola druhá: Stať

Tahle podivná trubička je mnohem jednodušší zařízení, než si Nechápač myslel. Vždycky viděl nějakýho ékuřáka, jak to šroubuje, dobíjí, dolejvá sajrajty, šroubuje znova, že to je prostě zbytečný zlo. Je to velice jednoduchá konstrukce, Nechápači trvalo pouhý týden, aby mu správná sestava součástek nedělala potíže! Takže, co to vlastně je:
Všechny écíga potřebujou:
Baterku: v rozsahu od 180mAh (čti miliampérhodinvoe) do 1300mAh. Normální baterka jak od telefonu. Žádný abrakadabra se nekoná, je mi líto, však povinná součástka každý écigarety.
Nabíječku: Patří k baterce, prostě jako Aštar k Šeranovi.
Likvidy: aneb sajrajt, co se do toho leje. Tekutej tabák, co nemusí chutnat jako tabák a může být i zcela bez nikotinu. Spoustě lidí, kteří tvrdí, že nikdo neví, co je to za sračky, a že to je horší než normální cigáro, posílám ze Severu trojtýho fakáče se šlehačkou, protože se vo těchle látkách učili v chemii už na základce, a jsou bezproblémů odbouratelný v lidskym těle. Mnohem líp odbouratelný, než třeba Grónskej salát z Teska. Fakt.
Vršek écíga:
možnost jedna/ Kartomizér + atomizér: Do kartomizéru se strčí atomizér. Likvid se tam píchá pomocí nějaký tenký trubičky, třeba injekční stříkačky. Ale pozor, ať vám to nevyčóruje babička a netvrdí, že si pícháte kodein. Atomizér vodejde za tři tejdny, za 70,- k mání v každém dobrém hračkářství. Kartomizér je jenom pouzdro, s tim se neděje nic.
možnost dvě/ Echomizér: věčný estét Nechápač to viděl a řek, že to chce. Protože se mu líbil. Prostě protože proto. Je to průhledná, barevná baňka, kam se likvid dolejvá rovnou ze zásobníku, je to pohodlný, vypadá to hezky, dýmá to hodně a dobře.

Go go, Power Rangers.

Anatomii bychom probrali, nyní si probereme styk. Obchodní styk. Jak k tomu přijít?
Nechápač si dost oblíbil stánek Marion v Paládku, je tam hrozně milá slečna se smyslem pro humor a mořem trpělivosti. Nechápačova první návštěva tam probíhala asi takle:
"Dobrý den, já sem dostala-- ech--*štrachá v batohu*"
"Dobrý den,"
"Écigáro-- jen ho najdu-- a vůbec nevim, co s tim. Jo nabíječku k tomu potřebuju."
"Jasný, nabíječky sou jenom jako USB za yy,- nebo i do zásuvky za xx,-." Nechápač furt hrabe, slečna pobaveně povzbuzuje.
Ajťák Nechápač v akci, se chtěl přesvědčit, zda-li je nabíječka kompatibilní s jeho écígem. Slečna ochotně plugnula do svého lapťopu... tři pikosekundy napětí... a byla! Sláva.
"Hmm... tyhlety lahvičky (likvidy), že bych si nějakou koupila?"
Po čtvrthodině vybírání se rozhodnul, ale to ještě netušil, že ho čeká rozhodování o obsahu nikotinu. Takže pro tip pro začínáky: Vemte svojí oblíbenou krabku, vynásobte uvedený obsah nikotinu počtem cigár, co denně vytopíte, a vualá. Nechápač dal krabku lakyn za den 0,8mg.20=16mg.
Když už Nechápací skoro odcházela, všimla si barevných baněk (echomizérů) a začalo nový vysvětlování. Tak teda odešla ještě s echomizérem.

Kapitola třetí: Závěr

Tenhle článek vypadá docela jako obchodní sdělení, co? Je to sranda, ale většina ékuřáků, co znám, si nepořídila écígo po svý vlastní vlastní ose, a byli obdarováni. Sou teď šťastný, že můžou kouřit doma v obejváku, na záchodě i v posteli, nemusej hledat zapalovače, přestali smrdět jako popelník, nemaj v puse jak v sicilský polepšovně a vlastně docela dost šetřej. Nejmenší lahvička likvidu (10ml) stojí stovku a vydrží, no tu svojí první furt mám, tři tejdny. Pak si furt dokupuje další, a nějak to kombinuje...
Takže to shrnem:
cons:  Clint Eastwood z vás s timhle nikdy nebude
          Nikdy nevíte, kdy se to vybije (pokud na to nemáte displej)
          Když se něco posere (jako mě, když napršelo na echomizér) tak si to asi těžko vopravíte
          Vyžaduje to nějakou údržbu
pros:  Celkově levnej provoz
          Nesmrdíte (po cigárech)
          Už nikdy nebudete muset čekat na další autobus, kvůli čerstvě rozkouřenýmu cigáru
          Somráky už můžete s klidným svědomím fakovat, holt fakt nemáte.
A celkově... neni nad to, si ve Woodstocku zanadávat, na posraný kuřáky, když celej stůl šlukuje voslazenou páru, lol.