Nechápač se dává na novou dietu, přečtěte si vo co go.

To se takle Nechápač nechal inspirovat u Dafné na blogu a rozhodl se, že taky vymyslí nějakou speciální dietu. A je to tady. Částice invence proletěla Nechápačův mozek a revoluční dieta je na světě.
Hate diet, čti hejt dajet je vlastně shrnutí všechno, co ste se mohli na obludáriu dočíst, nebo se v brzké době dočtete. Nechápač si od toho slibuje něco jako zen, čili to bere naprosto seriózně, tedy opírá se o všechno, co o dietách ví: Míň žrát a víc se hejbat. Pro pjór hejtra jako je Nechápač, je nalezení záminky pro pohyb opravdovým problémem protože se pohybu vyhýbá úspěšně již řadu let, takže Nechápačova revoluční dieta se opírá výhradně o postavy, které jsou skutečně hejtuhodné, či mají k hejtům velice blízko.

1/ T.Millsovy žalmy

Stáhněte si diskografii T.Millse (ideálně i s tim duetem s Jeffreeho Starou)
Dejte do mp3 přehrávače
stiskněte play
utíkejte, křičte, jako kdyby se za váma hnal a snažil se zprznit vás i vaší vířivku.

"You vana piss on me?"

2/ Jona Weinhofenovo přikázání

Ode dneška nenávidíte všechno jídlo na světě. Prostě jediný, co můžete žrát je veganská strava, kterou propaguje kytarista kapely Bring Me The Hairspray, That Wasn't Tested On Fucking Animals. Prostě to zvládnete s mrkví a ještě to udělá dobře vaší střevní mikroflóře.
Ledacos dělá taky dobře Jonovy střevní mikroflóře, přikládám fotku jak se usmívá na šišku uheráku (kterej by si do pusy pochopitelně nestrčil)

Jo a fuck bitches.

3/ Caleb Shomo a domácí fitness ódy

Běžte do fitka a hekejte na prvnim stroji, než se odněkud vynoří nějaký oslizlý fitkoblb a vysvětlí vám, co s tim máte dělat. Pokud za to chce peníze, hekejte víc, než příde nějakej jinej, co vám to řekne zadarmo. Řekněte že chcete bejt nejtvrdší borci na světě a voni vás pošlou na Total Cum, kterej si můžete naštelovat do tisíce a jedný polohy.... bulšit. Ve fitku se vystavujete riziku, že se z vás stane fitkoblb, je to nakažlivý.
Taky prostě můžete uklidit oblečení, co se nahromadilo na vašem rotopedě, a zarotopedovat si v pohodlí vašeho domova i bez nutnosti přítomnosti Chucka Norrise a fitkoblbů.
Pokud se vám nechce lézt na pochybný zařízení z jinýho století, můžete svůj pobyt doma zpestřit pohybem prospěšným všem, v nadrámci úklidu, vaření veganské stravy a popřípadě cvičit aerobic za vaším synťákem, když sledujete něco v televizi.
Až se Cajthamlová dočte, že má takle tvrdou konkurenci, tak začne posílat svoje tlouštíky do Dachau.

 "Dachau bylo super."