Máte sepsanou poslední vůli?
pondělí 27. února 2012
Foroteport: Geneze dortu z pekla: Nechápač a Kachna řádí v kuchyni, všichni utečte.
Poník měl narozeniny. Tak sme mu chtěly udělat s Kachnou radost, a co dětem udělá radosti víc, než něco strašně přeslazenýho a tučnýho, jako dortíček?
sobota 25. února 2012
Den bez nadávání na Nicky Minaj není pro mě dnem!
Nechápačova nenávist k tomuhle oduševnělejšímu kusu silikonu dneska dosáhla svojeho vrcholu, když Nechápač venčil babiččinýho smrdutýho čokla, a do toho mu z přehrávače začalo hrát "Super Bass" od Downtown fiction. Nechápač vztekle nakopnul hromadu listí.
Není to dávno, co mi kamarád Pečenáč ukazoval tohle video a řikal mi, že to je strašný. (Tyvole fakt vážně. Radši na to neklikejte) Píseň se jmenuje Ass.
Já mu řikam, že to skutečně strašný je, ale řikam mu, že tahle kráva natočila ještě něco moar explýsyt. To slavný Stupid Hoe, na co se všichni koukaj akorát jako "Cože." protože z toho náhlýho kontaktu s tak čistou debilitou, ztratili slova. Nebo možná, spíš, je to tak debilní, že to ani nezasluhuje žádnou konstruktivní kritiku. Pak si vzpomenu na to, jak se mi líbil ten Super Bass z Punk Goes Pop 4, ale nelíbil se mi ten originál, totálně ne. Je to zvláštní, vidim jakej má trend v pojmenovávání písniček, proč najednou Super Bass? V hip hopový muzice je uplně jedno jak pojmenujete novej hit, jak se to menuje, hlavně že chlapi dělaj "ah-á" a ženský kroutěj všim, čim můžou, takže jméno se řeší jako poslední. No. Původně se to mělo jmenovat Super Ass, ale na autorskym oddělení v ose, jí řekli, že to je moc explicit, a DJ Béda Hudeček by to nemoh pouštět na svý mikulášký tuc tuc párty pro děti. Tim pádem by o to MTV ztratila zájem. Tak se honem zamyslela a přepsala to na Super Piss. Prej taky ne. Super Face! Moc marvel. Super Case. Debilní. Super Bus bylo to, na čem se dohodly, ale vona posrala spelling, kráva, takže je z toho Super Bass. Co se muziky týče, je to práce génia. Představuju si, že vzali Steva Hawkinga a místo toho jeho komikačního zařízení, kde mačká jeden max dva čudly, tak nastrčili nějakou aparaturu Korg. Možná to ale nebyl Steve Hawking, třeba to byl nějakej prověřenej holywoodskej vošoust se zlatýma zubama, ale víc, jak dvěma prstama, při genezi tohohle určitě nehnul.
Víte, abych jí mohla hejtovat, tak musim mít nějakej řádnej důvod proč. A byť sem se na ní pokoušela vyhrabat nějaký bahno společnosti, tak sem nebyla schopná ničeho horšího, než do Googlu zadat heslo Nicky Minaj a modlit se, že si svoje bahno nedávala nikam na internet. Něco jako Veronica Moser. Víte, vona ještě před rokem na mě působila jako nekonveční, kontroverzní umělkyně, sice né šálek mojeho Braníku, ale byla sem schopná její jméno vyslovit, bez náhlý potřeby zvracet. Tohle co předvádí je zlo, honba za penězi jí nutí mrtvoly ne přeskakovat, ale přelítat v raketoplánu NASA. Nechápačův vzkaz do Holywoodu: Nechť prdel tvá tchoří, na oběžný dráze brzy schoří!
Není to dávno, co mi kamarád Pečenáč ukazoval tohle video a řikal mi, že to je strašný. (Tyvole fakt vážně. Radši na to neklikejte) Píseň se jmenuje Ass.
Já mu řikam, že to skutečně strašný je, ale řikam mu, že tahle kráva natočila ještě něco moar explýsyt. To slavný Stupid Hoe, na co se všichni koukaj akorát jako "Cože." protože z toho náhlýho kontaktu s tak čistou debilitou, ztratili slova. Nebo možná, spíš, je to tak debilní, že to ani nezasluhuje žádnou konstruktivní kritiku. Pak si vzpomenu na to, jak se mi líbil ten Super Bass z Punk Goes Pop 4, ale nelíbil se mi ten originál, totálně ne. Je to zvláštní, vidim jakej má trend v pojmenovávání písniček, proč najednou Super Bass? V hip hopový muzice je uplně jedno jak pojmenujete novej hit, jak se to menuje, hlavně že chlapi dělaj "ah-á" a ženský kroutěj všim, čim můžou, takže jméno se řeší jako poslední. No. Původně se to mělo jmenovat Super Ass, ale na autorskym oddělení v ose, jí řekli, že to je moc explicit, a DJ Béda Hudeček by to nemoh pouštět na svý mikulášký tuc tuc párty pro děti. Tim pádem by o to MTV ztratila zájem. Tak se honem zamyslela a přepsala to na Super Piss. Prej taky ne. Super Face! Moc marvel. Super Case. Debilní. Super Bus bylo to, na čem se dohodly, ale vona posrala spelling, kráva, takže je z toho Super Bass. Co se muziky týče, je to práce génia. Představuju si, že vzali Steva Hawkinga a místo toho jeho komikačního zařízení, kde mačká jeden max dva čudly, tak nastrčili nějakou aparaturu Korg. Možná to ale nebyl Steve Hawking, třeba to byl nějakej prověřenej holywoodskej vošoust se zlatýma zubama, ale víc, jak dvěma prstama, při genezi tohohle určitě nehnul.
Víte, abych jí mohla hejtovat, tak musim mít nějakej řádnej důvod proč. A byť sem se na ní pokoušela vyhrabat nějaký bahno společnosti, tak sem nebyla schopná ničeho horšího, než do Googlu zadat heslo Nicky Minaj a modlit se, že si svoje bahno nedávala nikam na internet. Něco jako Veronica Moser. Víte, vona ještě před rokem na mě působila jako nekonveční, kontroverzní umělkyně, sice né šálek mojeho Braníku, ale byla sem schopná její jméno vyslovit, bez náhlý potřeby zvracet. Tohle co předvádí je zlo, honba za penězi jí nutí mrtvoly ne přeskakovat, ale přelítat v raketoplánu NASA. Nechápačův vzkaz do Holywoodu: Nechť prdel tvá tchoří, na oběžný dráze brzy schoří!
čtvrtek 23. února 2012
Prase Worsnop zase kalí čůčo z drogérie, reportér Nechápač ví o všem!
Čtvrtek vodpoledne, twitter: Dsnop (přečtěte si to v hlavě s tim legračnim britskym přízvukem) : Today I'm gonna get drunk
Takže po půlroce vod detoxu, kde viděl Danny jenom Hanáckou Kyselku a to byl ten největší vodvaz, jakej mu tam dopřáli, už v tom zase jede? Ale nééé! Nechápač vše vysvětlí.
Pokud jste řidiči normálního vozidla, jedna z mnoha věcí, co vám může zabránit v jízdě, je botička. Pokud náhodou řídíte tourbus Asking Alexandria, tak musíte chodit kolem dokola s lopatou v ruce, eventuelně je kropit yperitem, a vodhánět hysterický fanynky, co k němu chtěj jaksi ... přilnout. Jakmile se jim podaří se přivázat, tak totiž začnou hlásit, že nevodejdou, dokud je jeden z vyhlášených kanců nevojede... Tourmanager tohle přepokládal a zajistil pro hladký průběh turné pořídil galón čůča, šató dobró bordó...
Čas kvapí a fanynek přibývá, tak se slova ujímá opět Benbrůs:
...and they are still ugly. Bring me some methanol."
Takže po půlroce vod detoxu, kde viděl Danny jenom Hanáckou Kyselku a to byl ten největší vodvaz, jakej mu tam dopřáli, už v tom zase jede? Ale nééé! Nechápač vše vysvětlí.
Pokud jste řidiči normálního vozidla, jedna z mnoha věcí, co vám může zabránit v jízdě, je botička. Pokud náhodou řídíte tourbus Asking Alexandria, tak musíte chodit kolem dokola s lopatou v ruce, eventuelně je kropit yperitem, a vodhánět hysterický fanynky, co k němu chtěj jaksi ... přilnout. Jakmile se jim podaří se přivázat, tak totiž začnou hlásit, že nevodejdou, dokud je jeden z vyhlášených kanců nevojede... Tourmanager tohle přepokládal a zajistil pro hladký průběh turné pořídil galón čůča, šató dobró bordó...
Čas kvapí a fanynek přibývá, tak se slova ujímá opět Benbrůs:
pondělí 20. února 2012
Nechápačovo obludárium promotes Frank Carter's Pure Love.
Nojo, málo bylo hejtů, málo, málo. Ani tohle nebude řádnej Nechápačův hejt. Vlastně ani nevim, jak to správně nazvat jinak, než rekomend, což od nynějška bude nový tag na Nechápačově blogu.
Před nějakym časem sem tu dostala z čistajasna záchvat vo tom, že Frank Carter je prostě borec, a že Gallows sou zmrdi, přičemž Frenký si založil něco novýho. Pure love. Jestli ste viděli, nějaký intervju s Frenkem, tak víte, že když Frenk mluví vo religion and politics, tak to sou nejčistější emoce, jaký kdy můžete z lidský bytosti vytřískat, je to jako šestkrát destilovaná nenávist. Zatimco Gallows blili ve studiu vokurky, Pure Love zveřejnili nějaký dosti nicneříkající intříčko.
Premiéra kapely Pure Love proběhla 14.2.2012, na Valentýna, Nechápač chápe ledacos a má Velkou teorii na všechno, ze které (mimo jiné) vyplývá, že existuje nějaká hladinka kýčovitosti, která když je překročena, hovoří se vo umění.
Na twitru druhýho dne, teda 15.2. Frank tvýtoval, ať se neptaj jeho, jestli sou nějaký videa z toho koncertu, ať se ptaj youtube. Asi bych byla taky .... neduživá z takovejch dotazů, víte vono, když frontmenujete, tak se většinou u toho nestíháte natáčet.
No tak sem to našla. Seru sem jen první tři songy.
Před nějakym časem sem tu dostala z čistajasna záchvat vo tom, že Frank Carter je prostě borec, a že Gallows sou zmrdi, přičemž Frenký si založil něco novýho. Pure love. Jestli ste viděli, nějaký intervju s Frenkem, tak víte, že když Frenk mluví vo religion and politics, tak to sou nejčistější emoce, jaký kdy můžete z lidský bytosti vytřískat, je to jako šestkrát destilovaná nenávist. Zatimco Gallows blili ve studiu vokurky, Pure Love zveřejnili nějaký dosti nicneříkající intříčko.
Premiéra kapely Pure Love proběhla 14.2.2012, na Valentýna, Nechápač chápe ledacos a má Velkou teorii na všechno, ze které (mimo jiné) vyplývá, že existuje nějaká hladinka kýčovitosti, která když je překročena, hovoří se vo umění.
Na twitru druhýho dne, teda 15.2. Frank tvýtoval, ať se neptaj jeho, jestli sou nějaký videa z toho koncertu, ať se ptaj youtube. Asi bych byla taky .... neduživá z takovejch dotazů, víte vono, když frontmenujete, tak se většinou u toho nestíháte natáčet.
No tak sem to našla. Seru sem jen první tři songy.
To je to intro a k tomu písnička Hits.
Pak tady máme Bury my bones, to je pecka.
Anthem. Asi. Tu mam ráda.
Zbytek si dohledejte dle svýho zájmu sami. Sem ráda že sem sehnala něco v úcházející kvalitě a autorovi bych nejraději vyjádřila své díky v pěti světovejch jazycích.
Takže pokud ste si to právě poslechli prvně, tak se tváříte asi jako, "Tyvlé Nechápači, vodkdy ty posloucháš kántry? Tohle by mohli hrát leda na rádiu Blaník."
tak Nechápač odpovídá: "Od tý doby, co dělá kántry Frank Carter."
Víte, tenhle rapid change of style se mi za dobu, co poslouchám hardkůreček už jednou stal, a to když Sonny Moore vodešel z From first to last, protože do něj ryli, že moc kouří a že si zničí hlas, vysral se na zpěv a FFTL, koupil elektropekáč a wubwubpánev od Horsta Fuchse, změnil si méno na Skrillex a stal se z něj DJ.
A je to vlastně jedno. A víte proč?
Protože Frank Carter does not give a fuck.
čtvrtek 16. února 2012
Nový světový trhák, Nechápač Cinema uvádí Titanic 2
Hůů hůůů cink cink
Draw me like one of your french girls.
Hůů hůů cink chrrrž!
....
Jacku!
Jacku!
Jacku!
Jacku!
JAAAACKUUUU!
....
Mission cleared, víme jak se menuješ. A víme kde bydlíš.
Tak sme šli s Poníkem v pondělí do ... diga diga dooo .. Woodstocku v pondělí a přišel tam Dafne. Vylili sme se středně a čuměli po krasavci u jinýho stolu. Pak sme se moc smáli, když sme zjistili, že nemluví uplně česky, tak sme hádali jeho nationality.
Poník hádal brita, já souhlasila ale pak sem poznamenala, že kouří Sparty, a to přece slušný lidi nedělaj.
Pak sme byli s Poníkem nějaký frustrovaný z nedostatku krasavců v našem životě, tak sme se odhodlaly k zoufalému kroku, pudeme do Woodstocku zas, co kdyby tam byl zase. Dafne jel na funus, tak náš partner in crime was Kachénka. Já s Poníkem sme se tam přišli a vobjednali si pivo, což za normálních okolností neděláme, a vobsluha to na nás poznala. Tak nám místo piva nalili Nápoj čisté pravdy, který jim v zádu míchá profesor Snape. V čem tenhle utrejch spočívá? Nemůžete lhát. To znamená, že cokoliv řeknete se stane skutečností.
Poník: "Krasavec nemluví anglicky do telefonu, to bude asi Rus."
Nechápadlo "Rusáci nosej špičatý boty."
Poník "Nojo, tak to bude asi Kazachstánec."
No a pak z něj vypadlo, kromě jiných věcí, že vlastně je Kazachstánec.
potom další stejtment.
Nechápač: "Ještě by se tu moh ukázat Jim, von to tu má rád."
Poník: "Haha."
Nechápač: "Haha."
v okamžiku kdy se Jim objevil v lokále sme se smát přestaly.
"Tyvole uslintanej pes..."
a objevil se i uslintanej pes. Tak sme se na to vysraly a vobjednaly si radši něco, co neškodí okolí, Kapitána.
No zcela nečekaně se akce zvrhla v nechutnou, vskutku nechutnou chlastačku. A já napsala píseň o krasavci, jehož jméno sluje Valentýn a my z něj kapelově jednotně usíráme, jmenuje se to Throw away your fucking iPad.
kde je ten můj notes, korva.... nemůžu to najít, seru na to, tady máte S club 7, co sem včera slyšela v nějakym podniku, kde říct "Hudební vkus" je něco jako říct "Ufo porno"
ne, seru na to taky. Tady sou Woe.
Poník hádal brita, já souhlasila ale pak sem poznamenala, že kouří Sparty, a to přece slušný lidi nedělaj.
Pak sme byli s Poníkem nějaký frustrovaný z nedostatku krasavců v našem životě, tak sme se odhodlaly k zoufalému kroku, pudeme do Woodstocku zas, co kdyby tam byl zase. Dafne jel na funus, tak náš partner in crime was Kachénka. Já s Poníkem sme se tam přišli a vobjednali si pivo, což za normálních okolností neděláme, a vobsluha to na nás poznala. Tak nám místo piva nalili Nápoj čisté pravdy, který jim v zádu míchá profesor Snape. V čem tenhle utrejch spočívá? Nemůžete lhát. To znamená, že cokoliv řeknete se stane skutečností.
Poník: "Krasavec nemluví anglicky do telefonu, to bude asi Rus."
Nechápadlo "Rusáci nosej špičatý boty."
Poník "Nojo, tak to bude asi Kazachstánec."
No a pak z něj vypadlo, kromě jiných věcí, že vlastně je Kazachstánec.
potom další stejtment.
Nechápač: "Ještě by se tu moh ukázat Jim, von to tu má rád."
Poník: "Haha."
Nechápač: "Haha."
v okamžiku kdy se Jim objevil v lokále sme se smát přestaly.
"Tyvole uslintanej pes..."
a objevil se i uslintanej pes. Tak sme se na to vysraly a vobjednaly si radši něco, co neškodí okolí, Kapitána.
No zcela nečekaně se akce zvrhla v nechutnou, vskutku nechutnou chlastačku. A já napsala píseň o krasavci, jehož jméno sluje Valentýn a my z něj kapelově jednotně usíráme, jmenuje se to Throw away your fucking iPad.
kde je ten můj notes, korva.... nemůžu to najít, seru na to, tady máte S club 7, co sem včera slyšela v nějakym podniku, kde říct "Hudební vkus" je něco jako říct "Ufo porno"
ne, seru na to taky. Tady sou Woe.
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)