Kanaďan se stal frontmanem britský hardcorový kapely, a Nechápač je prej hejtr

Nechápač se prdelil na táboře, když se dozvěděl naprosto šokující zprávu o tom, že Frenký Carter odchází z Gallows a že jako prej snad založí něco jinýho. Nechápač zadržoval slzičky, protože spojení Frenka a Gallows bylo nadzemsky dokonalé a umělecky hodnotné, a bylo to asi jako kdyby Nechápačova babička oznámila, že hodlá vařit rizoto ve většim hrnci a že na vánoce zkusí dva další recepty na cukroví od Ivety Bartošový. Prostě nepředstavitelně krutý.

Situace se vyvíjela tak, že Frank poskytoval nějaký rozhovory o tom, jak se rozešel s kapelou v pohodě, a že jako chystá další projekt, kterýmu se bude řikat "Pure Love".
Steph, což je mladší bratr Franka, společná krev, na jejich koncerty jim chodila do kotle společná matka, chytil v létě lehkou Zmrditýdu, ujal se vedení a stává se z něj beta verze Kreka Ouvejse, jakožto myslícího orgánu uměleckého útvaru sezvoucím Gallows. Nechápač si řiká: "Dejte mu antibiotika, než něco posere!"
Stephen žádnou medikaci však nedostal a v horečce se mu zjevil Daler Menhdi v saténovym voblečku a řekl mu, že jediná šance, jak udržet Gallows v hardcore explicit brutus punku je, že přejde sedmero hor, řek, moří a náhravacích společností a ujme se jedný z jeho kopií, co zůstaly navíc po natáčení klipu Tunak tunak tun.

A průser byl na světě. Hned druhýho dne nechal poslat pro Šmejda Wejda, kterej dotajtrdlil s Alexisonfire a vypadalo to s nim, řekněme blbě. Šmejd Wejd je férovej chlapík, ale to jeho spojení s Gallows mě skutečně sere. Je Kanaďan. A má zpívat vo Grey Britain? To je asi stejně tak trů, jako když hrajou ty lidi z Modern Talking na kytaru a mixák v Cheri Cheri Lady.Řiká Čech. Naštěstí to jim bylo hned jasný, proto vyblili první sklenici rychlokvašek pro všeobecné veselí a aby to moc neurazilo, která se jmenuje Mondo Chaos. No jako, je to asi generickej názor, ale zní to teď jako generický americký hácé, přičemž to je skutečně to nejhorší, co můžu vo svojí oblíbený kapele říct, ačkoliv generičtí američtí hácé frontmeni sou pokryti tetováním, kanadští zpěváci jsou buď bobři nebo medvědi, zpravidla pokryti osrstěním.

No je to sračka. Takže Frenku, ty to neposer, fandim ti s Pure Love, koukej to někam dotáhnout aspoň ty. Z našich milovaných Gallows se stala zábavová kapela, a ty seš jedinej vostrej člověk na světě, co zbyl. A ještě já, vlastně...

FIX : Faggot Top Gun; Jeffree Star a T.Milli dohromady

Nechápadlo vás mylně uvedlo do povědomí, že T.Mills je Němec. Přisoudil mu národnost kvůli tomu, protože jeho klipy jsou plný nefalšovanejch kurev za dvě eura z Teplic, a především že má několik extra análních otvorů v obličeji, a jedním dovede dokonce i artikulovat, bohužel o zpěvu zatím nemůže být řeč.
T.Mills je totiž eskymák, teplej natolik, že ho náčelník obce vykázal, protože mu bylo v jeho nový tulení košili vedro, tak T.Mills to vodjel zkusit do Karfiólie, země zaslíbené.

Tady vidíte, že nekecam; T.Mills udělá z íglů horkou vířivku raz dva.

Kratochvíle Fearless Records, Nechápač nám asi měkne.

Doposud se Nechápač nezmínil o kratochvíli Punk goes Pop, při které se obhroublí pankáči na tejden ve studiu promění na Keny porostlý třpytlavejma šálama, způsobující normálním lidem potíže zraku.

Letos to bylo docela slabý, ale tim neobviňuju překopávatele, ale pochopitelně původce originální muziky a tady je moje myšlenka jak strč ho do mě ze strany: Moderní muzika stojí za piču takovym způsobem, že už ani coverovat nejde. Tak tady je Super Bass, co předělali nějaký Downtown Fiction vod nějaký krávy, v jejíž verzi to je leda tak Super Piss.

Slovy náhodného zlořitníka, ynčoj.

Pozor, pozor, studnice humoru světa přestává bejt vtipná.

Dnešní článek nebude tak dlouhosáhlého charakteru, jak bývá, když mám skutečně co říct. leda bych naschválně protahovala slova.
Je to jako když tenkrát u nás frčeli děsně spolužáci.cz, dokud je kompletně neubil facebook, tak to samý se přihodilo našemu dobrýmu roumenovi. Idioti, trollové, pičinky, geekové, nerdi a seriáloví maniaci, všichni běžte na 9gag ještě dnes. Upište se jim do databáze, stane se z vás trů najngegař a můžete vyrazit do světa. Odhalte všechny reposty! Zavzpomínejte na starý dobrý časy s power rangerama! Postěžujte si, jak vás vodumpovala nějaká vošklivá fuchtle do frendzounu. Sdílejte si navzájem svoje trů story. Staňte se top-cementérem, to v týhle společnosti něco znamená. A co jako nejvíc: posílejte si fotešky chňupatejch zvižátek.

MY ASS!

To si řikáte chlapi? Ach jo. Na kočičky a pejsánky sem srala vždycky, ale scházej mi ty šovinistický kecy vo kuchyni, trolova fyzika, klasický kung-ffffuuu.  Rozklad statistik uživatelů 9gagu možná vlivem po naředění desetiletejma američankama mě doved k ... pokr fejsu, protože mi to je vlastně jedno. Takže pokud se chcete něčemu zasmát, můžete leda tak číst můj blog.

Že já tě asi kopnu, ty pisálku!

Včera Nechápač vyčetl na fejsíčku článek, jak se nějakej pisálek z vpičiliči vobul do českejch potravin. Poslal ho nahlas do prdele, a kdyby věděl jak, tak mu řekne následující:
Za to, co se tu žere, můžou skurvený důchodci, tyvole!
Pisálek na to taky narazil, však jen okrajově: V čechách působí kupní síla důchodců a s populačnim profilem týhle země to vypadá, že i dlouho bude. Rozlišování zboží na levný, levnější a nejlevnější vede kvalitu žrasa zde do kytek, však ani ty kytky by tohle nerady rozkládaly. Nechápačovy sou párky buřt, takže jeho s voplakávánim starejch časů, jak se do nich dávalo ještě maso, nedojmete.
Nechápač se fokusuje na zeleninu: Kdo neví, že rajčata z hypermarketu maj s dobrym rajčetem společný předky asi jako člověk s jednorožcem?Nechápač bydlí v Kunraticích, do Kunratický stodoly chodí rád, i když tam nechá hromadu peněz. Je tam chladno, takže ta zelenina tam nehnije tak rychle, jak v Albrechtu, kde máte klidně dvacet stupňů. Ovoce maj výtečný. A je-li chuť na něco jinýho, máte tam chlaďák a kupte si sejry, co sem nikdy nikdo dovážet nebude.
Milý pisálku z čilivpiči, Magnum že je nejluxusnější zmrzlina? Ty musíš bejt z Moravy, ne? Ben&Jerrys a Hagen Dasz to většině lidem tady nic neřiká, ale proč ne, když je to drahý jak malá kráva. Ano, ty zmrzliny stojej 150 korun. A ano, sou skutečně výborný. Takže si posranou skurvenou algidu nechte pro důchodce.
Další věc: Kuřecí maso je zdravý- to je nejvíc kryptofašistickej kec, jakej kdy obchodníci vypustili do světa, kterýmu se dokáže vyrovnat už snad je to, že plastovej píčus s gumičkou dokola zvanej Troglodisk vás vrátí do formy na příští Volympiádu. Co je zdravýho brojlerech, který sou prosycený hormonama, jako těhotná Agáta Hanychová? Hahaha, to sme taky slyšeli. Nevim, co to přesně je, zní to ode mě pochybně když nadávam a nedokážu ani říct přesně na co. Ale kamarádka vyprávěla, že její mladší předškolní sestře díky intenzivní ká ef cé  a domácí kuřecí kůře vyrostlo jedno ženské ňadro. Nemusim snad zdůrazňovat, že to prostě neni normální. Plochodrážnice Hanychová by to měla zkusit taky.
A zase za to můžou tyvole ty důchodci. Protože ty prostě věřej všemu, co běží v televizi, kór když to řekne Babica.
Obchodníkům je šumec, jestli jeho zboží vod něj koupí důchodec nebo multimilionář, podle mě je šťastnější za ty důchodce, protože podnikatel, co byl na služební cestě v Deutschlandu si tam nakoupil jedlý jídlo, ze kterýho se neposere a nepoví mu "Whatafak!", kdežto důvěřivý důchodce ještě obvolá kamarády, že maj v obchoďáku akci na tuříny.
A to je všechno. 

Faggot Top Gun; Jeffree Star a T.Milli dohromady- pozor-- přehřávaj se repráky

To by nebylo, aby ten shit detector v generátor na doporučená videa na youtubu mi neutajil skvostný dílo boha řasenky Jeffreeho Stara, kterej se pojmenoval podle Jeffreeho starý, a mutanta T.Millse.
T.Mills zrovna vymetal německý fekál bary, když se mu rozsypal koks u baru, při zametání náhle zjistil, že jeho prdel prožívá španělskou inkvizici. Když se votočil, jakože Was machst du, mache ordentlich! viděl vyděšenýho Jeffreeho, kterej se mu začal vomlouvat, že si ho splet s tou holkou z Luštěly.  T.Mills rozjásán, že se jeho prdel seznámila s někym slavnym, učinil pokus proslavit též i svůj ksicht, což jak uvidíte, pokud na to budete mít koule, sami. V písni se bavěj vo ptáčcích, pírkách, lodičkách, takže to bude asi jarní tématika.

Nechápačovy mžitky a svědectví ze Slívestra 2011

Pokud sledujete 9gag, tak ste byli spraveni o konci roku 2011 ale to jen kvůli tomu, že je nepříjemný si muset zapamatovat, že při psaní, to nebude už v případě numerický klávesnice prostředník-palec-ukazovák-ukazovák ale prostředník-palec-ukazovák-prostředník. Změna jak prase.
Inu Nechápač oslavuje Slívestra nejraději s Kachnou, a proto si nechal svou ctěnou prdel odvézt za Liberec do Kryštofáku, k "ex-kolegyni" na chatu.
Příběh ze Silvestra začíná však už 30. na Davida- Estét si vzpomněl, že má svátek a  že chce slavit. Nechápadlo stejně mělo ten den spát u Kachny, rozhodnutí tedy padlo rychle: Vyrážíme. David se vracel z nákupu, pořídil si pár košil, a k jedný dostal darem od nějakýho newyorkerskýho fešouna na pokladně kravatu. Kravatu si Kachna s Nechápačem rozhodly přivlastnit a pojmenovaly ji David. Ve třech lidech sme pozřeli tři medovníky a vybělený hokejový puk v oleji, který se servírka pokusila vydávat za nakládaný hermelín. Nechápač ho vnutil lidem, co seděli u vedlejšího stolu. A hlavně : 21 morgenůůů! To je zlo.

Kolem poledne sme se s Kachnou objevily s Kryštofáku. Za pomoci přemisťovacího přístroje značky Subaru, pochopitelně, na chatu naší exkolegyně a souputnice z gymnázia Naproti pivnici Maják. Dlouho se nic nedělo, tak sme se rozhodly, že dáme chladit Morgana. Nejprve to vypadalo, že budeme v nepřívětivý studený místnosti žrát chlebíčky a hrát asi společenský hry. Dostavili se další z hostí, a už nás bylo rázem šest, šest večer a sedm deci kvalitního rumu na stole. Po požití kapitána už za jedna taková kosa nebyla, a za dvě... kam že se poděly ty skurvený chlebíčky?
Padly první panáky a Kachna se tvářila jako Iveta Bartošová po pozření minerálky. Nojo, jak se totiž  důkladně připravovali den předem, tak sme zapomněly pořídit limetku, takzvanou Slimetku, protože věčně nosej panáky kapitána prej Slimetkou a ledem. Pokusila se vyrazit z hostitelky limetku či že by se spokojila snad i s citrónem, však ta zamítla stejně jako i Nechápačovy zeleninové dekrety na jednohubky. Tak Kachna řekla, že to přece nejde vydržet a pude nějakej zkusit vysomrovat, což se Nechápačovi zdálo jako ten nejdebilnější nápad, co za dlouhou dobu slyšel a tak že se prej přidá. Vyrazili s ostatníma hostíma, šli ve čtyřech. Haha to byla prdel, neb s Kachnou prohlédly charakter jednoho z hostí a pořídily mu přezdívku "Důšbég". Dovolte mi uvést několik perel, který performoval:

Kachna: "No vod tý doby co mam řidičák, tak řídim jenom tramvaj..." (poznámka: Kachna říká své káře tramvaj, protože nemá spojkový pedál, spojka je tedy zcela automatická a jedná se o vozidlo s takzvanou automatickou převodovkou, zkráceně automat)
Důšbég: "A kolik bere takovej řidič tramvaje? Jak dlouho to řídíš? Kolik lidí si srazila, když maj tu přednost před chodcema?"
Kachna: *spíčles*

Důšbég: "A ty si chodila s Haničkou na gympl?"
Nechápač: "Jo, vo dva roky vejš."
Důšbég: "Takže už tam nechodíš?"
Nechápač: "Ne." (další poznámka, Hanička letos maturuje)
Důšbég: "Takže co děláš? Kadeřnice?"
Nechápač: *spíčles*

Navzdory přítomnosti jenž obšťastňuje své okolí svou verbální stolicí, (nehledě na to, že Nechápačovi bral berle a nabízel kavalírsky své rámě) se výpravě podařilo vylootovat z obyvatel obce podlouhlého charakteru dva citróny. Chlastání může začít. 

Když se vrátili, vůbec nic se nestalo, tak se pokojně chlastalo dál. S Kachnou se pokračovalo ve sjíždění rumové řeky, a pozorovaly nám neznámé okolí: objevil se další mládenec, který si vysloužil velice rychle přezdívku "Kokot." Důvody nebudou uvedeny.

Hodin přibývalo, rumu ubývalo a Kachna s Nechápačem začly tvrdit nově příchozím, že jsou dvojčata. A voni nám to věřili. Vo rok a půl starši dvojčata. Kde to sme?
V tuto chvíli se začínají vzpomínky trochu mlžit, ale třetí muž, který se ten večer objevil byl spěšně nazván "Poručík Colombo."
Nechápač si všimnul, že Poručík bez servítek si nalil půlku pilitrovýho kelímku tzn 2,5 dacanlitru a dolil bohatě kolou.
To teda ne. Můžeš bejt třeba nejúžasnější pěstitel petržele z Kryštofova údolí, ale je mi líto, ještě ke všemu to vůbec nepiješ jak chlap. Nechápač podpořen pudem kapitánozáchovy, nepozorovaně sebral jednu ze dvou lahví ze stolu, nacpal zpátky do mrazáku. První láhev byla už nevratně vypita, budiž jí země lehká.
O třičtvrtě hodiny později, Poručík dopil svou lampu, a vyrazilo z něj "Kde je ten Morgen?"
Nechápač: "Tady." *ukazuje na prázdnou lahev*
Poručík :"Ne tamta byla větší."
Nechápač: "Ne tady jiná neni."
Poručík rozváděl rozsáhlé teorie o tom, že tu musely bejt dvě flašky kapitána, však díkybohu, zvednout se a kouknout jestli neni v lednici, ho nenapadlo.

Pak tam byli pochopitelně i milý lidi, ale ty by neměli v mojem obludáriu co dělat.
Pomalu přicházela chvíle ukončení ukončení roku 2011. Pročež sme vylezli všichni ven, čuměli na hovňostroje a volali příbuznejm. Pokud vám Nechápač nezavolal, nebuďte smutní, Nechápač neměl signálu ani za mák.
Kachna se mezitím pokoušela o provedení sabráže, která jí nepovedla ani na pátý pokus. Přisral se zvědavý Nechápač se slovy "můžu to zkusit?"
"Jó."
*CINK*

Tenhle článek už nebudu protahovat, večer se přehoupl do běžného opileckého brblání, stěžování si na vostatní. Nedomnívám se, že by se tato alkopárty nějak odlišovala od vaší alkopárty, ale chystám se na druhý díl o tom, jak se Kachna s Nechápačem z Liberce domů, do Prahy, do Podolí, ježto by se mohl stát námětem dalšího roadmůví něco mezi Bonnym, Clydem, Blbym a blbějšim. Howg, ještě se tohle neslaví každej měsíc.