Foroteport: Geneze dortu z pekla: Nechápač a Kachna řádí v kuchyni, všichni utečte.

Poník měl narozeniny. Tak sme mu chtěly udělat s Kachnou radost, a co dětem udělá radosti víc, než něco strašně přeslazenýho a tučnýho, jako dortíček?

Máte sepsanou poslední vůli?

Den bez nadávání na Nicky Minaj není pro mě dnem!

Nechápačova nenávist k tomuhle oduševnělejšímu kusu silikonu dneska dosáhla svojeho vrcholu, když Nechápač venčil babiččinýho smrdutýho čokla, a do toho mu z přehrávače začalo hrát "Super Bass" od Downtown fiction. Nechápač vztekle nakopnul hromadu listí.
Není to dávno, co mi kamarád Pečenáč ukazoval tohle video a řikal mi, že to je strašný. (Tyvole fakt vážně. Radši na to neklikejte) Píseň se jmenuje Ass.

Já mu řikam, že to skutečně strašný je, ale řikam mu, že tahle kráva natočila ještě něco moar explýsyt. To slavný Stupid Hoe, na co se všichni koukaj akorát jako "Cože." protože z toho náhlýho kontaktu s tak čistou debilitou, ztratili slova. Nebo možná, spíš, je to tak debilní, že to ani nezasluhuje žádnou konstruktivní kritiku. Pak si vzpomenu na to, jak se mi líbil ten Super Bass z Punk Goes Pop 4, ale nelíbil se mi ten originál, totálně ne. Je to zvláštní, vidim jakej má trend v pojmenovávání písniček, proč najednou Super Bass? V hip hopový muzice je uplně jedno jak pojmenujete novej hit, jak se to menuje, hlavně že chlapi dělaj "ah-á" a ženský kroutěj všim, čim můžou, takže jméno se řeší jako poslední. No. Původně se to mělo jmenovat Super Ass, ale na autorskym oddělení v ose, jí řekli, že to je moc explicit, a DJ Béda Hudeček by to nemoh pouštět na svý mikulášký tuc tuc párty pro děti. Tim pádem by o to MTV ztratila zájem. Tak se honem zamyslela a přepsala to na Super Piss. Prej taky ne. Super Face! Moc marvel. Super Case. Debilní. Super Bus bylo to, na čem se dohodly, ale vona posrala spelling, kráva, takže je z toho Super Bass. Co se muziky týče, je to práce génia. Představuju si, že vzali Steva Hawkinga a místo toho jeho komikačního zařízení, kde mačká jeden max dva čudly, tak nastrčili nějakou aparaturu Korg. Možná to ale nebyl Steve Hawking, třeba to byl nějakej prověřenej holywoodskej vošoust se zlatýma zubama, ale víc, jak dvěma prstama, při genezi tohohle určitě nehnul.
Víte, abych jí mohla hejtovat, tak musim mít nějakej řádnej důvod proč. A byť sem se na ní pokoušela vyhrabat nějaký bahno společnosti, tak sem nebyla schopná ničeho horšího, než do Googlu zadat heslo Nicky Minaj a modlit se, že si svoje bahno nedávala nikam na internet. Něco jako Veronica Moser. Víte, vona ještě před rokem na mě působila jako nekonveční, kontroverzní umělkyně, sice né šálek mojeho Braníku, ale byla sem schopná její jméno vyslovit, bez náhlý potřeby zvracet. Tohle co předvádí je zlo, honba za penězi jí nutí mrtvoly ne přeskakovat, ale přelítat v raketoplánu NASA. Nechápačův vzkaz do Holywoodu: Nechť prdel tvá tchoří, na oběžný dráze brzy schoří!

Kolik ste vypili toho ředidla?

Nepovíte, co?!

Prase Worsnop zase kalí čůčo z drogérie, reportér Nechápač ví o všem!

Čtvrtek vodpoledne, twitter: Dsnop (přečtěte si to v hlavě s tim legračnim britskym přízvukem) : Today I'm gonna get drunk

Takže po půlroce vod detoxu, kde viděl Danny jenom Hanáckou Kyselku a to byl ten největší vodvaz, jakej mu tam dopřáli, už v tom zase jede? Ale nééé! Nechápač vše vysvětlí.

Pokud jste řidiči normálního vozidla, jedna z mnoha věcí, co vám může zabránit v  jízdě, je botička. Pokud náhodou řídíte tourbus Asking Alexandria, tak musíte chodit kolem dokola s lopatou v ruce, eventuelně je kropit yperitem, a vodhánět hysterický fanynky, co k němu chtěj jaksi ... přilnout. Jakmile se jim podaří se přivázat, tak totiž začnou hlásit, že nevodejdou, dokud je jeden z vyhlášených kanců nevojede... Tourmanager tohle přepokládal a zajistil pro hladký průběh turné pořídil galón čůča, šató dobró bordó...












Čas kvapí a fanynek přibývá, tak se slova ujímá opět Benbrůs:

...and they are still ugly. Bring me some methanol."

Nechápačovo obludárium promotes Frank Carter's Pure Love.

Nojo, málo bylo hejtů, málo, málo. Ani tohle nebude řádnej Nechápačův hejt. Vlastně ani nevim, jak to správně nazvat jinak, než rekomend, což od nynějška bude nový tag na Nechápačově blogu.
Před nějakym časem sem tu dostala z čistajasna záchvat vo tom, že Frank Carter je prostě borec, a že Gallows sou zmrdi, přičemž Frenký si založil něco novýho. Pure love. Jestli ste viděli, nějaký intervju s Frenkem, tak víte, že když Frenk mluví vo religion and politics, tak to sou nejčistější emoce, jaký kdy můžete z lidský bytosti vytřískat, je to jako šestkrát destilovaná nenávist. Zatimco Gallows blili ve studiu vokurky, Pure Love zveřejnili nějaký dosti nicneříkající intříčko.
Premiéra kapely Pure Love proběhla 14.2.2012, na Valentýna, Nechápač chápe ledacos a má Velkou teorii na všechno, ze které (mimo jiné) vyplývá, že existuje nějaká hladinka kýčovitosti, která když je překročena, hovoří se vo umění.
Na twitru druhýho dne, teda 15.2. Frank tvýtoval, ať se neptaj jeho, jestli sou nějaký videa z toho koncertu, ať se ptaj youtube. Asi bych byla taky .... neduživá z takovejch dotazů, víte vono, když frontmenujete, tak se většinou u toho nestíháte natáčet.
No tak sem to našla. Seru sem jen první tři songy.

 

To je to intro a k tomu písnička Hits.

Pak tady máme Bury my bones, to je pecka.

Anthem. Asi. Tu mam ráda.

Zbytek si dohledejte dle svýho zájmu sami. Sem ráda že sem sehnala něco v úcházející kvalitě a autorovi bych nejraději vyjádřila své díky v pěti světovejch jazycích.

Takže pokud ste si to právě poslechli prvně, tak se tváříte asi jako, "Tyvlé Nechápači, vodkdy ty posloucháš kántry? Tohle by mohli hrát leda na rádiu Blaník."

tak Nechápač odpovídá: "Od tý doby, co dělá kántry Frank Carter." 

Víte, tenhle rapid change of style se mi za dobu, co poslouchám hardkůreček už jednou stal, a to když Sonny Moore vodešel z From first to last, protože do něj ryli, že moc kouří a že si zničí hlas, vysral se na zpěv a FFTL, koupil elektropekáč a wubwubpánev od Horsta Fuchse, změnil si méno na Skrillex a stal se z něj DJ.

A je to vlastně jedno. A víte proč?

Protože Frank Carter does not give a fuck.

Nový světový trhák, Nechápač Cinema uvádí Titanic 2

Hůů hůůů cink cink

  Draw me like one of your french girls.

Hůů hůů cink chrrrž!

....

 Jacku!

Jacku!

Jacku!

Jacku!

JAAAACKUUUU!

....

Mission cleared, víme jak se menuješ. A víme kde bydlíš.

Tak sme šli s Poníkem v pondělí do ... diga diga dooo .. Woodstocku v pondělí a přišel tam Dafne. Vylili sme se středně a čuměli po krasavci u jinýho stolu. Pak sme se moc smáli, když sme zjistili, že nemluví uplně česky, tak sme hádali jeho nationality.
Poník hádal brita, já souhlasila ale pak sem poznamenala, že kouří Sparty, a to přece slušný lidi nedělaj.
Pak sme byli s Poníkem nějaký frustrovaný z nedostatku krasavců v našem životě, tak sme se odhodlaly k zoufalému kroku, pudeme do Woodstocku zas, co kdyby tam byl zase. Dafne jel na funus, tak náš partner in crime was Kachénka. Já s Poníkem sme se tam přišli a vobjednali si pivo, což za normálních okolností neděláme, a vobsluha to na nás poznala. Tak nám místo piva nalili Nápoj čisté pravdy, který jim v zádu míchá profesor Snape.  V čem tenhle utrejch spočívá? Nemůžete lhát. To znamená, že cokoliv řeknete se stane skutečností.
Poník: "Krasavec nemluví anglicky do telefonu, to bude asi Rus."
Nechápadlo "Rusáci nosej špičatý boty."
Poník "Nojo, tak to bude asi Kazachstánec."
No a pak z něj vypadlo, kromě jiných věcí, že vlastně je Kazachstánec.
potom další stejtment.
Nechápač: "Ještě by se tu moh ukázat Jim, von to tu má rád."
Poník: "Haha."
Nechápač: "Haha."
v okamžiku kdy se Jim objevil v lokále sme se smát přestaly.
"Tyvole uslintanej pes..."
a objevil se i uslintanej pes. Tak sme se na to vysraly a vobjednaly si radši něco, co neškodí okolí, Kapitána.
No zcela nečekaně se akce zvrhla v nechutnou, vskutku nechutnou chlastačku. A já napsala píseň o krasavci, jehož jméno sluje Valentýn a my z něj kapelově jednotně usíráme, jmenuje se to Throw away your fucking iPad.
kde je ten můj notes, korva.... nemůžu to najít, seru na to, tady máte S club 7, co sem včera slyšela v nějakym podniku, kde říct "Hudební vkus" je něco jako říct "Ufo porno"

ne, seru na to taky. Tady sou Woe.

Skandál! Asking Alexandria si nechávaj platit za MEET'n'GREET.

True story bitches. Nejradši bych jim dala highfive. Židlí. Do ksichtu.

Pffcht, voni nevědi, že Slinta neumí psát.

Záhada Attack Attack! a recenze na jejich This Means War či co.

No, někdy před Vánocema zveřejnili Rise Records video, ve kterym se oznamovalo, že 27. prosince vyjde klip na The Motivation, což je písnička z nového cédé Attack Attack!, které má vyjít 17. ledna. Nyní si pokusíme vysvětlit několik mystérií, které obklopují tuto kapelu.

Pořádně si to prohlídněte, je tam ilustrace z knihy Hrobeso bondáž. Když sem to viděla prvně (ale já vidim blbě) tak sem si řikala, že motiv double dicka maj přece už Does it offend you, yeah?.

Takže dopadlo to tak, že klip na Motivation nevyšel a už rozhodně ne na oznámený datum. Dvanáctýho ledna vyšel teda klip na The Wretched, uplně jinou písničku a uplně něco jinýho než bylo preview od RR. Řka si Fuck this shit, sem jim odpustila propagandu z prosince, protože se mi to docela zamlouvalo. Záhada číslo jedna: Proč zveřejnili takovej bulšit? Album bylo zveřejněný naštěstí properly, tak sem si to poslechla a jako za sebe řikám, že se mi to líbí, ale narovinu povidam, že zastáncům jejich starýho dobrýho krabkóru se to líbit nikdy ne-bu-de. Záhada číslo dvě: Co se stalo s pro ně tak typickym schématem, breakdown-- turboswag?

Kdo chce bejt hnusnej a přemoudřelej, nebo chce jenom zkusit ten pocit, jaký to je bejt Captain Obvious, tak řekne, že v This Means War je podobnej styl pojmenování songů jak album The Hollow od Memphis May Fire. A pokud je jó ray pal, rejpal level Nechápač nebo Poník, tak řekne, že The Wretched je písnička od The Word Alive, na kterou se dávaj ty největší wall of deathy. Záhada číslo tři zní: To to nevěděj, že tohle už někdo vymyslel před nima?

Jo a ještě jedna: Co se, kurva, děje se všema členama kapely? Mizej jeden po druhym!

Pokuste se nyní zamyslet nad vznesenými dotazy a zde si poslechněte Nechápačovu oblíbenou písničku z tohoto alba, The Betrayal, kde sou jejich známé přeskoky z breakdownu do scootercoru zachované asi jako dinosauří trus v hnědym uhlí, já tady mezitim vybleju svůj světonázor vo albu.

The Revolution je velice slušnej nájezd do alba, člověk se rovnou rozloučí s tim co čekal, jestli něco čekal a rozhodne se, jestli chce poslouchat dál. Tak sem si vzala červenou pilulku, a poslouchala dál. Do Betrayalu sem se zamilovala na první poslech, Hopeless poskytuje velice hutnou melodii, která se nedá moc vytěsnit z hlavy, nicméně zlo prostupuje i do týhle písničky, v podobě moc podobnejch rifů, co maj Bring Me The Hairspray. V Reality se dostáváme k nejvíc BMTH rifu a dokonce k dubstepovému WUBWUBWUB. Ale mě se to líbí fakt. Pak je nějaký Abduction, hm, pak vlajkový lodě Motivation a Wretched. Pak už jen Confrontation, co vychválim, ty zbylý dvě sou takový normální. Ale již za okamžik si vyjasníme záhady dnešního článku.

Věřte nevěřte, na všechny záhady máme jednu společnou odpověď a to je: 

Caleb Shomo!!!

Záhada zveřejněného bulšitu: Klip pro Motivation byl natočen, ale Caleb Shomo prohlásil, že v černejch maskáčích vypadá tlustě, tak radši honem udělaj něco jinýho. A stalo se. Bohuže Caleba Shoma nedělá tlustýho nic jinýho než Caleb Shomo, tepláky sou v tom nevinně.
Záhada chybícího turboswagu: Caleb Shomo teď unlocknul novej achievment: Producent. Caleb Shomo je bezesporu talentovanej muzikant, to mu nikdo nechce brát, ale všechny písničky sou prej z jeho pera, což nedělá dobře nikomu a už vůbec ne jeho egu. Jo a je to hodně vidět na kytarovejch partech. Protože teď to působí, že jejich kytarista neumí na kytaru, a pokud jo, dovede to mistrně skrývat. Přičemž předtim hrával metalkórový stupnice SPVP.
Záhada žravé kopírky: Caleb Shomo! Vždyť si nevidí na konec vlastního rypáku, jak by moh vědět, co hrajou vostatní kapely?
a poslední Záhada mizících členů: Caleb Shomo. Pamatujete se toho  jejich tlustýho klávesáka z klipu Stickly Stick? Uberte mu padesát kilo a všechny mystéria sou vyřešený. Přikládám důkaz místo slibů.png . Takže zhubnul, nahradil fekálistu, teda skrýmujícího vokálistu a teď už nepíšou party pro clean vox, takže si tam bude blinkat sólo a nepotřebujou dalšího vocasa do kapely. Hotovo konec. Achjo. Zmrdská pověst, která tuhle kapelu provází mi řiká, že za chvíli po mě pudou taky.

Opěvná óda na Lucerna Music Bar

Snažila sem se dát dohromady dojemný kousek, jistě postřehnete vlivy poetických velikánů, který ste měli v čítance ve čtvrtý třídě. Ale slova stranou, tenhle podnik si ale zaslouží víc, než pár mých veršů.

Lucerna, ach, Lucerna
smrdí jako pitevna.
Kdo tam jednou vejde
tak si prostě řekne:





Nevermore.

Iveta Bartošová se zhroutila a Nechápač ví proč.

Světlo našeho života, Iveta Bartošová dneska jela do nemocnice. Nikdo neví proč, jenom Nechápačův analytický mozek si dal jedna a jedna dohromady, je to velice prosté. Včera do Čech přijeli Asking Alexandria a dneska tu měli day off. Objem produkce likérky Stock pokreje spotřebu jedný český krasavy, ale co když přijede tahle fousatá velryba z Anglie? Stock se na to vysral a dneska si dal volno, prostě tohle nemá smysl. Tedy Iveta když dneska v poledne dosáhla na dno i svojí nejzáložnější cisterny s Fernetem, zavolala Benbrůsovi, ať se podělej vo tu jednu, co maj mít dneska k svačině. Benbrůs se jí zeptal, kolik za ní dá, ta řikala, že jim prodá Artura do otroctví.
Odpověď zněla: "
, já tu už živim jedno tlustý prase."
A tak Ivetu, jak se tak lidově řiká, trefil šlak.

Pohotové masité review na zabijačku v LMB očima Nechápače.

6.2.2012 Lucerna Music Bar: Asking Alexandria, Blessthefall, Chelsea Grin.

Úvodem vám nastíním, jaké mám o LMB mínění. Kdyby měl být LMB atomový kryt, tak s radostí přenechám svoje místo k spáse někomu jinýmu, vezmu si lehátko a radši si užiju nádhernou podívanou, kterou na vlastní oči můžu vidět pouze jedenkrát za život, Die Atombombe 3D. Asi takle ráda chodim do  LMB. Když sem byla na blesíčkách čuníčkách tak sem to s těžkym srdcem zkousla, ale tohle bylo moc. Takže začněme se samotnym reportem.

Nechápací vyrazil z baráku o hodinu dřív, a dorazil tak ňák jakš takš. Po Václaváku lítali vyplašení emáci s telefony. Spatřivše vřavu důchodců před Velkym Sálem Lucerny se vyplašil taky a když se vedle něj vysummonoval nejznámější český hitmejkr Michal David, tak se měl Nechápač pocit, že zase omylem zabloudil na cizí planetu. Prošel pasáží dál a viděl emaře (ne spousty, houfy emařů) s jahodovejma amundsenkama, málem dostal epileptickej záchvat dojetim.
Když dorazil Poník s Blondýnou, našli sme konec fronty. Pak sme asi hodinu mrzli ve frontě, Nechápač se dvakrát odběhnul občerstvit do přilehlé putyky infuzí kapitána, like a sir. Vožralí emáci nám na náladě moc nepřidávali, ani sme se neměli čim uklidňovat, protože sme tušili, že vevnitř to bude maso taky.
Takyže bylo. Fronta na šatnu se zvrhla v mošpit na šatnu a ještě si vzpomínám na svoje hlody "Já padam. Ne, dělam si prdel, já stejně nemam kam." Pak dostal k lístku loket do nosu.
"Hele vole, tady jestli budeme mít kliku, tak se můžeme vyfotit leda s jejich tour busem, ten sem viděla zaparkovanej nahoře, maj double decker."
"To je aby měli kde blejt."

Než sme se vůbec procpali do prostoru LMB, tak Chelsea Grin dohrávali, sme stihli dvě skurvený písničky. Né, že bych na ně byla zvědavá, ale víte co, ten lístek stál přec jen 470 korun. Takže hned byli blesíčci, já řikala, že chci vidět Jareda, ale neřikala sem, že chci vidět jenom Jareda, což se mi přihodilo. Já neviděla vůbec nic, a to sem byla metr od pódia. Sometimes si připadam jako zahradní trpaslik. No jinak čuníci rox, byli super, posledně tu byli, co vydali nový cédé asi dva dny předtim, tak sem to neměla naposlouchaný. Teď sem si připadala jako trů fan of BTF.
Jo. A pak mělo přijít na řadu prase. Jako já vim, jak to pódium tam skurvili,  a když začal rejt na adresu stejdže, tak sem si řikala, že to možná ještě nebude tak marnej člověk. Vozpíval dvě písničky čistě, a ty vostatní stály za dvě piče starý indiánky. Chválihodný přednes měli Cameron a James, kteří ještě nedosáhli tak umrdané pověsti jako jiní členi kapely AA, tak sem na ně hleděla objektivně. Basáka sem si nevšímala, ale když sem šla zpátky, tak na něj nadávalo asi pět emařů naráz, tak to muselo bejt fakt čuně. Bena sem vočumovala jen krátce, a to abych se zjistila, jak moc má rozpinďouřenej účes ve skutečnosti.
Achjo. Pak když kapela AA končila vystoupení, tak sem pořvávala s nějakym typem místo "One more song!" "Show your dick!" protože by to bylo příjemné překvapení, protože Dannyho ptáka ještě nikdy nikdo neviděl.
Pak kolem mě prošel Jared a Matt a když sem se koukla dál, tak i Eliot ale toho sem si nevšimla, protože nevim a byla sem z toho nějak moc vyndaná, že sem polila Poníkovi triko pivem, za což se strašně vomlouvám, neudělala sem to schválně, fakt! Promiň Poníčku.
Stiskla sem ruku s tour managerem, co vypadal a hlavně se tvářil, že takový pipky jako já má nejradši. S kroketama.
Stálo to za dvojbarevný hovno tenhle koncert. Ani plakát zdarma mě nerozveselil, to až Jaredův Tweet, že v Praze se mu hraje nejlíp. Nojo, měla sem rozepsanou odpověď, že Mozart tohle řikal taky, ale pak sem se na to vysrala, protože sem nechtěla riskovat, že nezná Mozarta.

Fuck this shit, zejtra je Asking Alexandria.

Nojo, nakonec tam du. Blicí dvojka Boa Bokan a Danny Slintal zejtra vystupujou v Lucerna Music Baru, přičemž mam rozvinutou teorii vo tom, jak celá tahle habaďůra vznikla: Slinta vzal telefonovi a zavolal svojemu zvracecímu soukolovi Boovi, ať mu nadiktuje pár slušných podniků, co kdy v životě navštívil, kde měli zároveň drahý pivo, který je poživatelný na stejný úrovni asi jako krabice s kusem mýdla a stejně tak i chutnavší, a taky-- a to Slinta jakože moc rád-- nejzahulenější ovzduší, bez šance klimatizace. Tak si Boa vzpomněl na pár pajzlů, mezinimiž byl právě LMB, Danny to zavolal Benbrůsovi, Benbrůs vyškrtal pár německejch ateliérů fekálního porna, zavolal to tour manažerovi a ten pak oznámil evropský turné.

Tak... a je to!
Takže ček dys šit aut lejta, bude review jak zde, tak i na Poníkově blogísku pro potěchu vašich střev. Phew.

Pošta pro tebe speciál

Mrznou mi prsty, ideální čas na článek.

Vlastně toho ani nemám co k sdělení, jenom sem tady viděla hrozně super fotku Madonny, tak sem si řikala, že jí prostě musim prrrdnout na blog.

Toto je Madonny  výraz po tom, co zjistila, že Lady Gaga má už svoje vlastní celovečerní můví, které se jmenuje Lady Gaga: Pravdivý příběh (+bonus: její první porno s koněm). To můví sme viděli včera s Dafne v nějakym hrozně nóbl podniku, do jehož koloritu sme tak uplně nezapadali a proto nás obsluha mocně ignorovala. Naštěstí sme byli ignorováni i po tom, co sme se tam chlámali jak praštěný tomu kinematografickýmu počinu tisíciletí. Titanik hadr, tyvole. K naší smůle nám nezapli zvuk a my museli celou dobu odezírat zrovna z pysků, které byly natočeny na kameru, takže víme uplně všechno.
Lady Gaga byla na průvodě s pro gay marriage obsahem, přičemž sme zjistili, že to byla vlastně jen Lady Gaga a její bodyguardi. Pár buzen se přidalo, ale valný to nebylo. Závěrem svojeho prvního bulvárního příspěvku přidávám test zraku, najdi několik rozdílů, level mikroskop:

Nápověda: Jedna nosí kosmodisk, druhá si kosmodisk voblíká.